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Jogador português rouba cartão vermelho

Eu fiquei estupefacto ao ver umas imagens do jogo Portugal-Chile do Mundial de Sub-20 no Canadá, quando após um empurrão a matar do jogador português Fábio Coentrão sobre um jogador chileno, o árbitro mostra um bem merecido cartão vermelho ao jogador português e o português Zequinha num acto desesperado tira o cartão vermelho ao árbitro! No que é que ele estava a pensar? Aposto que era o seguinte: " Agora tiro o cartão ao arbitro e ele não expulsa ninguém! Epá eu sou mesmo um génio!". Eu já agora tinha feito melhor: tirava o cartão ao árbitro e mostrava ao árbitro! Então, mas o que é isto agora de expulsar um jogador das minha equipa!
Eu espeo que mais casos destes se repitam para poder ter mais posts neste blog.

Benfica

Clube fundado em 1904 por um homem bêbado chamado Tó Manel que batia na mulher, nos filhos e no periquito que tinha lá em casa. Esse homem só estava em um de dois estados: o de embriaguez ou no de ressaca. Frequentador assíduo de taberna, era desempregado e magicamente tinha dinheiro para pagar rodadas ao pessoal. Decidiu criar um clube para fugir à rotina diária: de manhã estava de ressaca, à tarde bebia e à noite batia na mulher, nos filhos e no periquito.
Pelo facto de o fundador ser amigo do tinto, é que a cor do Benfica é o vermelho. O símbolo do Benfica é a águia, mas era para ser um camelo, porque o homem era da margem sul, e como toda a gente sabe o animal predominante na margem sul é o camelo. Mas o desenhador não sabia desenhar camelos e por isso decidiu desenhar uma águia para poder voar quando o homem descobrisse que ele o tinha enganado. Para tentar disfarçar a borrada que fez pintou de amarelo a águia, podia ser que passasse despercebido( que estúpido, já agora eu pintava um cão de verde e ele passava a ser um lagarto). A divisa " E pluribus unum" era uma coisa que ele costumava dizer muito quando estava bêbado que por acaso coincidia com uma frase do latim e que quer dizer: " de muitos campeonatos, um vencido".

Equipamentos do Benfica

Foram apresentados os equipamentos do Benfica e há uma novidade: o alternativo é cor de rosa e cinzento. Podem ver os equipamentos em baixo:










Toda a gente goza pelo facto de o equipamento ser cor de rosa, ( claro, é o mais evidente) mas há uma coisa em que ninguém reparou: se cortarmos as mangas, os equipamentos tem a forma de um penso higiénico.

Este é o equipamento do Simão Sabrosa. Foi o tamanho que arranjaram para ele.

Consultório Sexual

Hoje tive a gentileza de convidar o professor Garanhão da Silva, formado em sexologia, que vai responder a um conjunto de perguntas deixadas por alguns leitores e que vai então esclarece-los em relação as dúvidas levantadas pelas perguntas. Então cá vai:

P:O meu namorado deu -me um beijo. Será que estarei grávida? E o que é que eu faço?

Garanhão da Silva: Se o seu namorado conseguir expelir sémen através da boca é capaz de estar grávida. Já lhe perguntou se ele era capaz? Então não lhe pergunte, senão corre o sério risco de ganhar uma viagem para o Júlio de Matos, mas só de ida.

P: Descobri recentemente que estou grávida de 22 meses. O que é que eu faço?

Garanhão da Silva: Você tem duas hipóteses: ou isso é uma gravidez psicológica ou então você está grávida de um elefante. Mas como você sabe que a gravidez dura 9 meses e você já está nisto há 22 meses, faz me pensar que você está está grávida de um elefante. Mas já agora deixe felicita-la porque os elefantes têm um tempo de gestação de 22 meses! Dentro de pouco tempo você terá um dumbinho nos seus braços! Bom, a não ser que a gravidez continue, e, nesse caso você estará grávida de um extraterrestre, e assim eu então terei desvendado um dos maiores mistérios da humanidade. Estranho, seria então ser um sexólogo a provar a existência de vida extraterrestre.
Se a sua gravidez continuar durante para aí uns 20 anos, é melhor ir ver isso a um médico que é para ver o que se trata, pode ser algo de mau. Mas eu acredito cegamente que você está grávida de um elefante.

P: O preservativo rompeu-se. O que é eu faço?

Garanhão da Silva: Suponho que deva substituir por outro. Mas nesta altura este conselho é capaz de ser inútil.

P:Descobri que o meu marido vê pornografia. O que é que eu faço?

Garanhão da Silva:Em primeiro lugar, podia- se calar com " O que é que eu faço?" porque eu já estou a ficar farto com essa pergunta, e depois? Grande coisa eu também vejo às escondidas da minha mulher e eu... e eu...e eu...já fiz porcaria! Estou lixado, a minha mulher vai ler isto, que eu lhe disse que ia escrever para este blog, e ela disse que depois ia ler este artigo! Eu vou-me mas é embora, antes que abra mais a boca. E quanto a si que se desenrasce, adeus!

Espero que esta sessão tenha sido suficientemente esclarecedora e que tenha desfeito as dúvidas em relação às perguntas perfeitamente banais destes senhores.

Ninguém pára o Berardo

Ninguém pára o Berardo
Ninguém pára o Berardo
Ninguém pára o Berardo
Allez , oh
oh, oh, oh, oh, oh, oh
oh, oh ,oh, oh, oh, oh
Ninguém pára o Berardo
Ninguém pára o Berardo
Ninguém pára o Berardo
Allez , oh

Preparem-se o fim vêm aí....

Gémeos

Na Polónia, o presidente é irmão gémeo do 1º ministro. Em Portugal, a situação não é muito diferente, já que o presidente e o 1º ministro dão-se tão bem que parecem dois irmãos gémeos...

Sistema Nacional de Saúde

Presidente Francês Bêbado

Este e o Bush faziam um boa dupla de bêbados...